eilinen meni hyvin. en joutunut syömään kuin kerran. ja sekin oli pala ruisleipää paprikasiivulla. tänään sitten tulikin otettua kiinni - aamulla kaurapuuroa, päivällä kasviskeittoa, illalla makaroonia - ja oksentelua. olen ollut.. hyvin alakuloinen ja masentunut. en tiedä mitä tekisin.

viime kommenteista jäin miettimään.
eipäjuurikukaan; tahdon sanoa sinulle että minä tunnen suurta lämpöä siitä että joku tuntee tuollaista huolta minua kohtaan. en tiedä miksi. niin vain teen. mutta sinun ei tarvitse olla huolissasi - minusta on turha olla huolissaan, minä olen vain ..typerä kakara.

ja Lz. tosiaan. en uskalla kirjoittaa edes näin anonyymisti painoani ja pituuttani vaikka toisaalta tiedänkin niitten olevan jeejee mutta kun.. minulle ne ovat liian suuret. BMI:ni on 20, eli normaalin alarajoilla, mutta kun en tahdo sen olevan sitä. tahdon sen olevan sen 16 mitä se oli muutama vuosi sitten. miksi helvetissä olen itseni päästänyt lihomaan, miksi helvetissä olen päästänyt itseni tähän jamaan.

ja poltan itseni loppuun. teen liikaa koulutöitä. tahdon keskittyä niihin. teen liikaa oman pääni sisällä. tahdon keskittyä laihtumiseen. mitä sitä tekisi? en todellakaan tiedä. mihin keskittyä mitä tehdä mitä tehdä mistä ottaa ote mistä tietää elävänsä mistä tunee sen tunteen että ON.

olen vakavasti harkinnut ammattiavun hankkimista mutta tiedän ettei minusta ole vielä siihen. pelkään ja häpeän ja en tahdo tästä eroon vaikka tahdonkin.

ja aina tämä menee tämän saman paskan jauhamiseksi.

tahtoisin vain pois.